じーけこ日記

佐賀で舞台と演劇やってます。辻恵子です。ぼちぼち更新してます。

タフ、とは。

寝る前にふと書きたくなったので、書いてみる。

ほんとは寝る前にはタブレットとかPCは見ない方が眠れるんだけれど。

 

先日、同僚から「タフですね」と言われ、思わずキョトン。

私は全然タフではない。虚弱な方だ。ヘナチョコだ。

3日間フルの現場があるとその後の1日はぐったりな感じだ。

ぶっちゃけ気力だけだったりするのだ。

 

けど、かつて4団体ほど携わっていた頃に比べると今は全然余裕があって。

休めるし。

あの頃はほんと落ち着いて食事することがなかったな。

PC触りながらとか、移動中運転しながらとか。ひたすら何かやってた。

 

ある日気づいたのだ。

周囲の人たちに比べて私は虚弱なのだと。

そりゃきついよな、と。一緒のレベルじゃできないよな、と。

座ってるのがつらくて横になって演出してたこともあるし。

なんでそこまでがんばってたんだろうなぁ。

周りも迷惑だったろうなぁ。あれこれ詰め込んで。

 

ものすごくやりたい、一緒に創っていきたい場もあったけれど、

あぁ、こりゃ無理だと、もう手放す時なんだと、少しずつ減らしていって。

 

けれど、結果、自分の一番大切なとこに戻ることができたんだと思う。

身体もずい分良くなって。ねむかきつかも言わなくなったし。花粉症の症状も出なくなったし。

まだまだ身体は良くなるような気はする。

 

 

自分のタフなとこは多分、気力。粘り強さだけはある。多分。

あきらめが悪い、とも言うけれど(笑)

 

しなやかに生きたいな、とは思う。うん。

 

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日々

紅白を観ながら。

晦日は年に一度、テレビを見る日。

父曰く「テレビのなかぎ、世の中のことは知らんとじゃなかか」

父もうすぐ79歳。

幾度か説明してるけれど、やっぱりインターネットで情報を得るってことがピンとこない様子。まぁ、しっくりこないまま頷きはするのだけれど。

 

テレビは苦手で。ドラマは好きだったけれど、不規則な生活ゆえいつからか観なくなり。録画してまで観ることはなく。

たまには、観るのもいいかなーー。番組によるか。

NHKのニュースが一番落ち着くかも。

 

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大変な年だった、のだと思う。

仕事ができず、芝居もできず。どこにも行けず。

けれど、いつもだったら観れないものを観ることができた。オンラインといえど、海外の舞台が観れたことは大きくて。国内の舞台も。ほとんどバレエだけれど。

 

収入は減ったけれど、日々の生活に困ることはなく。

 

自分の関わっている仕事が人と人を繋ぐものだと思い知り、

創ることができない環境が心底しんどいということを実感し。

 

数ヶ月ぶりのクラシックコンサートに涙し。

ようやく仕事が戻ってきたと思ったら急に忙しくなって、余裕なくなり人に当たってしまい。

 

自分の至らなさ。自分にできること。できないこと。

 

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多々考えさせられ、多々動かされ、それらはきっとこれからもあることで。

 

思いもよらぬことが起こり、

思いもよらぬ別れがあり、

思いもよらぬ、出会いも起こる。

 

絶対、ということはないのだ。

未来は誰にも分からないのだ

 

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日々を、1日1日を、味わって過ごしてゆく。

それだけ。

 

生きてるだけで充分。

願わくば、よりよい日々を。 穏やかな、日々を。

 

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さださん、玉置さん、さすがです。

 

アーティストの皆さま、スタッフの皆さまに、感謝。

 

 

 

つながり かかわり いきる

 

秋。一番すきな季節。

でも、ちょっと切なくなる季節。

それもまた、秋で。

それもこれも含めて、好い季節、秋。

 

柿も梨も美味しいし、

栗ごはんも美味しい、つくってもってきてくれる母ありがとう。

 

食べるってことを味わえること、楽しめること。

それだけで、あぁ生きてんなぁ、って感じれる。

よくぞまぁ、ここまで生きてこれた。


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十年?いや、もっと前か。

今思えば、職場の方が亡くなってからなんだと思う。

布団の中で泣いてたり、いっつも死にたいって思ってたり、

そんで、それは誰にも相談できなかった。

私はがんばらなくてはいけないのだ、と思い込んでた。

いや、頑張らなければ、生きていけなかった。

でも、そんな頑張らねばならない場があったから、生きることができてた。

 

みごとなマイナススパイラスの中、自分で自分がコントロールできない感じ。

朝起きてすぐに浮かぶ言葉が 死にたい だったり。

自分でもどうにかしなきゃと思いつつ、そのふと浮かぶ言葉はなかなか消えず。

 

けれど、ある時、死にたい=生きたい なんじゃね?と。

それから少しずつ変わっていったように思う。

 

そして同じように、自分のことも嫌いだったけれど、でも、嫌い=好き なんだって気づいてから、あぁ、私は私を護ってるんだなぁって思った。保護してる。自分が自分を嫌うことで、周りから傷つけられないように。

 

それからまた変化があったような。

 

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よくぞまぁ、生きてこれた。

生きてきた。

いろんな人との出会いがあって、関わりがあって、繋がりがあって、

もがき、あがき、試行錯誤の中で過ごし。


どうにもしんどい時、最後に思うのは、父母より先には逝けないってことで。それはもう子どもの頃から思ってたことで。きっとそれはそれで何かしらの要因があるんだろうけれど。

 

 

誰かの為に、ってのは、やっぱり自分の為でもあると思う。

 

誰かの為に、自分を全部犠牲にしちゃうと自分がだめになっちゃうし。

誰かの為に役に立つには、自分がないとできないし。


バランス。

 

 

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誰かと、何かと関わりがあること。繋がりがあること。

家や職場、それと別に1人の自分として居られる場所もあるといいよね。

環境で人は変わる。そとに出ることで気付くこともあるもの。

 

小さな出会いでいい。そこから生まれるものがある。

 

人は、何かと、誰かと関わることで生きていけるんだ。