つながり かかわり いきる

秋。一番すきな季節。

でも、ちょっと切なくなる季節。

それもまた、秋で。

それもこれも含めて、好い季節、秋。

柿も梨も美味しいし、

栗ごはんも美味しい、つくってもってきてくれる母ありがとう。

食べるってことを味わえること、楽しめること。

それだけで、あぁ生きてんなぁ、って感じれる。

よくぞまぁ、ここまで生きてこれた。

十年？いや、もっと前か。

今思えば、職場の方が亡くなってからなんだと思う。

布団の中で泣いてたり、いっつも死にたいって思ってたり、

そんで、それは誰にも相談できなかった。

私はがんばらなくてはいけないのだ、と思い込んでた。

いや、頑張らなければ、生きていけなかった。

でも、そんな頑張らねばならない場があったから、生きることができてた。

みごとなマイナススパイラスの中、自分で自分がコントロールできない感じ。

朝起きてすぐに浮かぶ言葉が 死にたい だったり。

自分でもどうにかしなきゃと思いつつ、そのふと浮かぶ言葉はなかなか消えず。

けれど、ある時、死にたい＝生きたい なんじゃね？と。

それから少しずつ変わっていったように思う。

そして同じように、自分のことも嫌いだったけれど、でも、嫌い＝好き なんだって気づいてから、あぁ、私は私を護ってるんだなぁって思った。保護してる。自分が自分を嫌うことで、周りから傷つけられないように。

それからまた変化があったような。

よくぞまぁ、生きてこれた。

生きてきた。

いろんな人との出会いがあって、関わりがあって、繋がりがあって、

もがき、あがき、試行錯誤の中で過ごし。

どうにもしんどい時、最後に思うのは、父母より先には逝けないってことで。それはもう子どもの頃から思ってたことで。きっとそれはそれで何かしらの要因があるんだろうけれど。

誰かの為に、ってのは、やっぱり自分の為でもあると思う。

誰かの為に、自分を全部犠牲にしちゃうと自分がだめになっちゃうし。

誰かの為に役に立つには、自分がないとできないし。

バランス。

誰かと、何かと関わりがあること。繋がりがあること。

家や職場、それと別に1人の自分として居られる場所もあるといいよね。

環境で人は変わる。そとに出ることで気付くこともあるもの。

小さな出会いでいい。そこから生まれるものがある。

人は、何かと、誰かと関わることで生きていけるんだ。

この半年という日々。

最初に催物が中止になったのは２月２２日だったかな。

それからあれよあれよと色んなモノが中止になり、休館になり。

仕事が減り、劇団活動も中断し、どこにも出かけにくい日々があり。

６月からそろりそろりと公演に向けて活動を再スタートし、

仕事は流れに任せ、メンタルやられないようにだけとにかく気をつけて。

しだいに、中止の連絡への動揺が小さくなってきて。

公演が出来ることを考え、小さな現場でもあることに感謝し、不安になるたび劇団メンバーに相談し。

何が何でも公演を開催したかった。

中止だらけの中で、出来ることを出来る範囲でいいからやりたかった。

小さな希望のようなもの。

当日は台風までやってきたけれど、舞台自体は無事に終えることができ。

舞台の神様、演劇の神様に、心から感謝します。

よくがんばった。

よく乗り越えた。

まだまだ続くこの落ち着かない日々だけれど、地に足つけて、心整えて、不安に呑み込まれないように、そんで、仕事の技術が落ちないように工夫しながら、先を見ながら過ごしていきたい。

公演中、私的にとてもなんだか嬉しかったひとこま。

照明チャンネルチェック中。たぶん。

今回もたくさんお世話になりました。

さ、また創っていこう。

ゆく先

久々にシエマ。

なんて落ち着くんだろ。

ここにいる自分は自分だなと感じれる。

いや、もしかしたら、ここにいる自分を演じている自分に安心しているのかもしれないー？

面白いな。

私は私だけれど何者にでもなれる。

けれども私は私でしかない。

何者にもなれぬまま、日々を過ごす。

何かしらの努力もできぬのに、なれぬと嘆く。

ゆく先はいずこ。

日々は、続く。

静かに淡々と、続いてゆく。

ちいさく、熱い、思いを、

どうしようもない気持ちを抱えたまま。

それを昇華できるのはただ自分だけだ。